断るのが苦手だった夜、後悔して変えた丁寧な断り方

正直に言う。3ヶ月誰も断れなかったのに、変えた。

断ることが、ずっと苦手だった

Pairsを始めてから最初の3ヶ月、私は誰も断れなかった。

気が乗らない相手からデートに誘われても「ちょっと予定が…」とごまかして、次の週も「来週も難しそうで…」とまたごまかす。相手がしびれを切らして連絡を止めてくれるまで、ひたすら曖昧な返事を送り続けていた。

それが「優しさ」だと思っていた。ちがった。

ある日、4回目のメッセージをごまかした相手から「もしかして嫌いですか」と来た。喉の奥が詰まった感じがした。嫌いじゃないけど、好きでもない。でも「嫌いじゃないです」と返したら、また続く。その夜、23時にスマホを置いたまま天井を見ていた。

私がやってきたことは優しさじゃなくて、ただの先送りだった。

メッセージ段階で断るとき

デートの前、まだやりとりの段階で「この人とは会いたくないな」と感じることはある。ルックスじゃなくて、会話のテンポが合わないとか、なんとなく価値観が遠いとか、うまく言葉にできない「ちがう」感覚。

そのとき、私が今使っているのはこういう一文。

「ありがとうございます。正直にお伝えすると、他に気になっている方がいて、今は新しくやりとりを進めるのが難しい状況です。良いご縁がありますように」

これだけでいい。

理由は一行あれば十分。「合わないと感じた」という本音をそのまま書かなくても、「他に気になる方が」という一言があれば相手は「自分に問題があったわけじゃないかも」と受け取りやすい。傷つけゼロは無理でも、傷を小さくすることはできる。

詳細はいらない。「どんな人ですか？」「どこが合わなかったですか？」と聞かれても答えなくていい。断りの説明は一度で完結させる。

追加で謝り続けるのも逆効果。「本当に申し訳なくて…」と何度も重ねると、相手は「何かひどいことをされた人」みたいな気持ちになってくる。一度、丁寧に、それで終わり。

デートのあとで断るとき

5回目のデートのあとで断られたことがある。恵比寿のワインバーで3時間話して、「また連絡するね」と言って別れた翌朝、LINEが来た。

「昨日はありがとう。楽しかったし、あなたのことが好きなんだけど、正直に言うと恋愛感情として続けていくイメージが持てなくて。これ以上会うのは誠実じゃないと思った」

最初は「えー」って声に出た。でも読み返すたびに、じわじわと「ちゃんと言ってくれた」という気持ちが出てきた。

逃げずに言葉にしてくれた人を、嫌いになれなかった。

デートのあとで断るときは、「楽しかった」という事実があるなら入れていい。お世辞じゃなくて、本当に楽しかったなら。その上で「でも恋愛として続けるイメージが持てない」と伝える。「合わなかった」「なんか違った」はぼかしていい。相手が知りたいのは「なぜか」より「どうなるか」だから。

やってはいけないことがある。

ゴースティング。返事をしないで消えること。これだけはしない。「既読無視されたのかな」「もう少し待てばいいのかな」と相手を宙づりにするのは、断る勇気がなかった自分のためだけにやっていること。相手の時間を、勝手に奪っている。

「友達としてなら」という逃げ道を作るのも苦しくなる。友達になりたいわけじゃないのに「友達として」と言われた相手は、どこに気持ちを置けばいい。

「今は忙しくて」も、断りじゃない。「じゃあ落ち着いたら」という希望を持たせてしまう。忙しさは終わるものだから。

断られたとき

with で3週間やりとりした人に断られたとき、最初に送った返事がこれだった。

「そうなんですね。教えてくれてありがとうございます」

それだけ。

正直、もっと言いたかった。「どこが合わなかったんですか」って聞きたかった。でも聞いても変わらないことはわかっていたし、相手にとって説明は義務じゃない。理由を教えてもらったところで、納得できるとは限らない。むしろ具体的に言われるほど傷が深くなることもある。

断られたときにやることは、三つだけ。

1. 「教えてくれてありがとう」と一言返す

2. 追わない、言い訳しない、責めない

3. 断られた理由を聞かない

これだけで、相手への礼儀は十分に果たせる。感情が追いつかなくてもいい。「残念でした」という気持ちを無理に消す必要もない。ただ、それを相手にぶつけない。

中目黒を歩きながら「なんでだろう」と考えて、答えが出なくて、コーヒーを飲んで、それでいい。マッチングアプリの縁は、合う人に出会うための「数」でできている。一つの断りが、どこかの出会いへのルートになっている。

断ることは、相手への最低限の誠意

断るのが怖いのは、相手を傷つけたくないからじゃなくて、嫌われたくないからかもしれない。

私はそうだった。断ったら怒られるかも、陰口を言われるかも、そう思っていた。でも実際に丁寧に断ってみると、ほとんどの人は「ありがとうございます」と返してくれた。怒った人は一人もいなかった。

断らずに消えることの方が、よっぽど相手の時間を奪う。

断ることに慣れてから、アプリが少しだけ楽になった。会いたい人にだけ会えるようになったし、自分の「なんかちがう」という感覚を、ごまかさなくてよくなった。

断ることも、断られることも、どちらもまともにできる人間になることが、マッチングアプリを長く続けられる唯一の理由だと思っている。

「yes」を言い続けることじゃないのに、断れなかった。