彼氏彼女とお金の価値観が違う場合はどうすればいい?

早期に金銭感覚について話し合うことが重要です。デート代の分担方法や貯金の考え方など、具体的な場面で相手の価値観を理解することで、後々のトラブルを防げます。

付き合う前にお金の話をするのは失礼?

決して失礼ではありません。むしろ付き合う前の段階でお金の価値観を確認することは、相手を尊重する行為です。食事代の払い方やデート予算など、実際の場面で確認するのが効果的です。

相手の価値観と自分の考え方を率直に話し合い、二人で納得できるルールを作ることが大切です。一方的に決めるのではなく、相互に尊重する方法を模索してください。

「今日は出します」と言って彼に受け入れてもらえるまで、4ヶ月かかった。

付き合って半年の間に、私たちのお金の話は少なくとも10回は話し合われた。笑える話じゃないけど、今なら笑える。あの頃の自分たちは、二人ともお金の話に不慣れすぎて、お互い傷つかせないようにしながら傷つけ合っていた。

最初のデートは神田のビストロだった。彼が「好きな店があって」と言って選んだ店で、コースで2万円くらいした。払おうとしたら「いいです」とカードを出されて、正直なところ内心「えっと」と思った。ありがたいけど、なんか重かった。次のデートも払われた。その次も。

「半分出させてください」と言うたびに「いいよ」と言われた。でもなんとなく、彼の顔が「えっ」という感じになっていた。気のせいかもしれなかった。でも毎回そうだった。

「割り勘派」と「男が出す派」が付き合うと、どちらも相手への気遣いから動いているのにすれ違う、という構造が生まれる。

私の側から言うと、「払ってもらうことへの申し訳なさ」が積み重なる。感謝はしている。でも毎回払ってもらうと、「相手に負債を作っている」という感覚が出てくる。デートの提案をするとき、「高いところを言ったら悪い」と思って遠慮する。行きたい場所より「相手に負担をかけないところ」を選ぶようになる。

彼の側から言うと（後から聞いた話だけど）、「払うのが好きなのに、受け入れてもらえない」という気持ちがあったらしい。彼は「奢ることで喜ばせたい」という気持ちが強くて、私が割り勘を求めることが「気持ちを拒否されてる感じ」に映っていたと言っていた。

どちらも悪くない。でも擦り合わせないと、どちらも傷つく。

「正直に、どうしたいですか」と聞いたのは、付き合い始めて3ヶ月目だった。恵比寿のカフェで、コーヒーが来てから、切り出した。

「出したいんですよ、本当は」と彼は言った。「でもあなたが気を使うのも嫌で、だから複雑で」と続いた。

私は「払ってもらうのは嬉しいけど、申し訳ない気持ちになる。毎回だとその気持ちが積み重なって、デートが少し重くなる」と正直に言った。

「それは言ってほしかった」と彼は言った。「わからなかったです、言ってくれて良かった」

そこで決めたルールが「特別な日は彼が出す、普段のデートは割り勘」だった。誕生日、記念日、どちらかがしんどいとき——そういう日は彼に任せる。それ以外は半分にする。

このルールにしてから、デートが軽くなった。「今日割り勘だから、ここ食べたい」と遠慮なく言えるようになった。彼も「今日は俺が出す日だから、どこでも行こう」と言えるようになった。

アプリで知り合った相手との場合、最初のデートでの支払いは「どちらが出すか」という雰囲気が読めないことが多い。初対面でいきなり「割り勘で」と言うのも変だし、毎回奢ってもらうのも続かない。

一番やりやすいのは、2〜3回目のデートで軽く触れること。「私も出したいんですけど、どうしたいですか？」と聞くのが一番シンプルで、相手が「いや、出します」と言えば素直に受け入れ、「じゃあ割り勘で」と言えば迷わず割る。

大事なのは、どちらの形でもすり合わせること。「出してもらっていいの？申し訳ない」という気持ちが積み重なってからでは遅い。

お金の話は無粋、という感覚があるかもしれない。でも話さないまますれ違う方が、もっと無粋だ。お金の使い方は価値観の一部で、価値観を話せない関係は、遅かれ早かれどこかで詰まる。

彼とは今でも同じルールで続けている。たまに彼が「今日は俺の日にしたい」と言う日がある。そういう日は素直に「ありがとう」と言う。それだけでいい、と今は思っている。