「信頼できる人か」を見極めるために、私がしていたこと

正直に言う。私、人を見る目がなかった。

Pairsを始めたのは27歳の春。「もうそろそろちゃんと考えなきゃ」と思いながらも、プロフィール写真の雰囲気と、最初のメッセージの言葉選びで相手を決めていた。

出会って3回目のデートで「誠実に生きることが大事だと思っている」と言った人がいた。恵比寿のイタリアンで、白ワインを傾けながら、穏やかな声で。私はそのとき、胸の奥がほんのり温かくなって、「この人、いいかも」と思った。

でもその人は、待ち合わせに毎回7〜10分遅れてきた。「ごめん、電車が」と毎回言ったけど、同じ言い訳が4回続いた。5回目のデートで気づいた。遅れているのは電車じゃなくて、この人の習慣だ、と。

別れた後、共通の友人に言われた。「あの人、前付き合ってた子にも同じことしてたよ」と。

喉の奥に何かつかえた気がした。

言葉は、誰でも言える

「誠実に生きています」「人を大事にしたいと思っています」「嘘はつきたくないタイプです」——マッチングアプリのプロフィールに並ぶ言葉を、私はずっと真剣に読んでいた。

でも、言葉はコストがゼロ。タイプすれば誰でも書ける。

そこから意識を変えた。言葉より、行動を見ること。

たとえば時間。「10分前に来ている」か「ちょうどに来る」か「毎回少し遅れる」か。それだけで、相手が約束をどう捉えているかが見える。「待たせてしまった」という感覚があるかどうかも、そこで分かる。

たとえば予約。「どこ行きたい？」と聞いてくれるのはいい。でも「じゃあ中目黒のあの店、土曜19時で取っておくね」と言って、実際に予約を入れてくれているか。言いっぱなしで「あ、取るの忘れてた。どうする？」になるか。小さなことだけど、この差は意外と大きい。

一度言ったことを実行できる人は、後からも実行する。「来月、一緒に行こう」と言って本当に調べてくれる人と、そのまま流れてしまう人は、根本的に違う。

小さな約束を守る人は、大きな約束も守る。

小さな約束を破る人は、大きな約束も、結局破る。

3ヶ月後の顔を見た

最初の1ヶ月は、みんなそれなりにいい顔をしている。

緊張しているし、よく見せたいし、まだ距離があるから。それは相手も私も同じ。だから最初の印象だけで決めるのは、パッケージで中身を判断するようなものだと思うようになった。

3ヶ月くらい経つと、「素」が出てくる。

仕事が忙しくて疲れているとき。なにかうまくいかないことがあって機嫌が悪いとき。自分に全く得がない場面。そういうタイミングでの行動が、その人の本質に近い。

with で知り合った人と3ヶ月付き合ったとき、あることに気づいた。彼は私が体調を崩したとき、「大丈夫？」とLINEを一言送ってきて、それきりだった。23時に「熱が38度ある」と送ったのに、次のメッセージは翌朝の「今日どう？」だけ。

「マジで？何か買って行こうか？」じゃなかった。「えー、それはきつい。ゆっくり休んで」でもなかった。

自分に余裕がないとき、相手のことをどれだけ考えられるか。それを見ていなかった、あのころの私は。

店員さんへの接し方で、全部わかった

これは、ある先輩から教えてもらったことで、今でもデートで必ず意識していること。

「デートの相手を信頼できるかどうかは、あなたへの態度じゃなくて、店員さんへの態度で見なさい」と言われた。

はじめは「そんなもの？」と思っていた。

でも吉祥寺のカフェで、一緒に行った男性が注文を間違えられたとき、低い声で「これ頼んでないんですけど」と言った瞬間、ぞわっとした。間違いを指摘すること自体は正しい。でも、その言い方の温度が、明らかに私に話しかけるときと違った。

帰り道、なんとなくその人のことを「信頼できる人」とは思えなくなっていた。

自分より立場が弱い人、自分に気を使わなくていい人に対してどう振る舞うか。それは、演じられない。デート相手の前では取り繕える人も、店員さんの前では本音が出る。

逆もある。下北沢のバーで知り合った人は、カウンターのスタッフに「おいしかったです、ありがとうございます」と帰り際に言っていた。それだけで、私の中の何かが「あ、この人は大丈夫だ」と判断していた。

「なんかおかしい」を、無視しなくなった

言葉では「いい人」なのに、なんとなくモヤモヤする。そういう感覚、あると思う。

何がおかしいか説明できないけど、話した後になぜか疲れる。連絡が来ると、少しだけ憂鬱になる。会うのが楽しみというより、「まあいいか」という感じがある。

昔の私は、そのモヤモヤを「考えすぎだ」「まだ慣れていないだけ」と打ち消していた。

でも、無視すれば無視するほど、後から「あのとき感じた通りだった」となることが増えた。

Tinder で出会った人と、2ヶ月くらいやり取りしたことがある。会話は弾むし、趣味も合う。でも毎回、返信が来ない時間帯が決まって同じだった。「忙しいんだな」と思ったけど、なんとなく引っかかっていた。結局、彼には別に会っている人がいた。

私の感覚は、間違っていなかった。

この「なんかおかしい」は、言語化できない情報を処理している。過去の経験、相手の微妙なトーンの変化、返信のタイミング、笑いのタイミングのズレ。そういうものが積み重なって、感覚として出てくる。

「でも証拠がないし」「被害妄想かもしれないし」と打ち消す前に、一度その感覚に名前をつけてみる。「なんかおかしい」じゃなくて、「いつも返信が同じ時間帯に来ない」「話しているとき、目が合う時間が短い」というふうに。言葉にできたとき、初めてその感覚が本物かどうかを判断できるようになる。

見極める、ということ

まとめると、私がしていたことはこういうことだった。

1. 言ったことを実行しているか、小さな行動で確認する

2. 最初の1ヶ月で判断せず、疲れているときや機嫌が悪いときの態度を見る

3. 店員さんやサービスの人への接し方を観察する

4. 「なんかおかしい」という感覚を、打ち消す前に言語化してみる

どれも、劇的なことじゃない。特別なスキルでもない。ただ、目を向ける場所を変えただけ。

信頼できる人を見つけるのは、探すことよりも、見ることの話だと気づいた。

言葉は繕えるけれど、習慣は繕えない。