転職が決まった夜、一緒に喜んでくれた人がいた。後悔しなかった話

正直に言う。3社目の面接に落ちた夜にアプリを開いたのに、変わった。

転職活動を始めたのと、マッチングアプリを始めたのが、ほぼ同じ週だった。「暗くなってる場合じゃない」と思ったのか、逃げ場を探していたのか。今でもどっちだったのか、うまく言葉にできない。たぶん、両方。

渋谷のスタバで、面接対策をしていた夜

11月の終わり。渋谷のスタバで、3社目の面接対策をしていた夜のことをよく覚えている。窓の外、ヒカリエのビルが橙色に光っていて、通行人はみんな早足で、誰も私の存在なんて気にしていなかった。ノートパソコンの画面には「志望動機を3分で言えるようにしておくこと」と書いてあって、カフェラテはもう冷めていた。

翌日、3社目の面接が終わった。手応えは、なかった。面接官の「では、結果は追ってご連絡します」の声が妙に事務的で、エレベーターを降りたとき、膝が少し震えていた。

ビルのロビーで立ち止まって、スマホを開いた。マッチングアプリの通知が来ていた。反射的にタップした。逃げるみたいに。

彼だった。

プロフィールに「転職中です」と書いていたのは、自分でも少し迷った末のことだった。書かない方が印象いいのかな、とは思った。でも消せなかった。嘘ついた状態で会いたくなかった。今の自分の、一番でかい文脈を隠したくなかった。

彼からの最初のメッセージは、短かった。

「転職、大変そうですね。うまくいくといいですね」

それだけだった。変なプレッシャーもなかった。「今どんな業界受けてるんですか」みたいな詮索もなかった。「絶対うまくいきますよ！」みたいな根拠のない励ましでもなかった。

ただ、そう言われた。

それだけで、なぜか胸の奥の何かが、少しだけゆるんだ。鼻の奥がつんとした。泣くほどじゃない。でも、誰かに見てもらえた感覚があった。

代官山の夜、転職の話をやめた

最初に会ったのは、12月の初旬。代官山の小さなイタリアンだった。蔦のからまった外壁。店内にはback numberが低く流れていた。

彼は、私の転職の話を聞いた。でも、ずっと聞いているわけでもなかった。途中から、全然関係ない話になった。好きな映画の話とか、実家の犬が最近老けてきたとか、「柴犬ってシニアになると顔が白くなるんですよ」とか。

私は久しぶりに、転職のことを忘れた時間があった。パスタを食べながら笑っていた。声を出して笑ったのが何日ぶりか、わからなくなっていた。

帰り道、代官山の暗い路地を歩きながら「また会いたい」と思った。転職が決まってから、とかじゃなく。今の私のまま、また会いたいと思った。それが少し、意外だった。手のひらが、コートのポケットの中であたたかかった。

「そういう時間、いちばんしんどいですよね」

2回目は年が明けてから。新宿の居酒屋。そのころ、4社目の面接の結果待ちだった。

「どうですか最近」と聞かれて「待ってます」と答えた。

「そういう時間、いちばんしんどいですよね」と彼が言った。

詳しく聞いてくるわけでも、励ますわけでも、アドバイスするわけでもなく、ただそう言った。焼き鳥を箸で持ったまま、私は少し黙った。喉の奥に何かがつかえた感覚があった。

その一言で、背中の力が少し抜けた。「わかってくれている」と感じることの安心感が、こんなに重いとは思わなかった。

内定の電話が来た夜

4社目から内定をもらったのは、1月の末だった。

電話を切った直後、手が震えていた。嬉しさなのか安堵なのか、自分でもわからなかった。

彼にLINEした。最初にLINEしたのが、彼だった。自然とそうなっていた。親より、友人より、先に。

「決まりました」

10秒で返信が来た。

「よかった、おめでとう」

それだけだった。短いメッセージだった。でもその「よかった」の4文字に、3ヶ月分の重さがあった。面接に落ちた夜のことも、代官山で笑った夜のことも、新宿の居酒屋で「しんどいですよね」と言ってくれた夜のことも、全部知っている人の「よかった」だった。

スマホの画面がにじんだ。今度は、泣いた。

その夜、電話した。1時間くらい話した。転職の話は15分で終わって、残りは全然関係ない話だった。実家の犬の話と、最近観た映画の話と、「今度はどこの街に住むんですか」という話。

転職が終わって、始まったもの

新しい職場に入って、2ヶ月が経ったころ、付き合った。

告白というより、確認みたいなものだった。恵比寿のカフェで向かい合って、「そういう感じで、いいですか」という彼の言い方が、正確だと思った。そういう感じ、というのは、今までの2人の感じのこと。お互いわかっていた。ただ、言葉にした。

転職活動中に出会った人と付き合うとは思っていなかった。あの時期の自分は、ぼろぼろだったから。ぼろぼろのまま会って、ぼろぼろのまま好きになった。

その人が今も隣にいる。

しんどいときに隠さなかった自分を、受け止めてくれた人がいた。理由なんていらなかった。

しんどいときに出会った人は、しんどくない自分も知っている。それが一番ありがたいのに、しんどいときにしか出会えない。