喧嘩の後、仲直りが下手だった私が変えたこと

喧嘩の後に連絡できなかった、あの72時間

27歳の冬、withで知り合って4ヶ月になる彼と、些細なことで喧嘩した。

きっかけは本当にくだらないことだった。土曜の夜、恵比寿で映画を観る約束をしていたのに、彼が「仕事終わらなそう、19時に間に合わないかも」と送ってきたのが18時45分。私はすでに駅にいた。ヒールで30分待って、寒くて、腹が立って、「もういい」と返した。

彼は結局21時に来た。謝ってくれた。「ごめん、本当に」と言いながら、コートのポケットに手を突っ込んでうつむいていた。

でも私はそこから1時間、ほとんど口をきかなかった。

映画は観ない選択をして、中目黒のカフェで向かい合って、私は「次からはちゃんとしてほしい」とだけ言って解散した。家に帰ってから、ひとりで考えた。彼のことが嫌いになったわけじゃない。でも謝れなかった。「待たせたのはあなたが悪い」という正当性にしがみついて、「私も言い方がきつかった、ごめん」が言えなかった。

その後3日間、私から連絡しなかった。

「謝ったら負け」のどこがおかしいのか

自分でも薄々わかっていた。意地になってるな、って。

でも「でも彼にも問題がある」という言い訳が頭の中でぐるぐるして、連絡する踏ん切りがつかなかった。謝るとき、なぜかいつも「私の全部が間違っていた」と認めなきゃいけない気がしていたから。それが怖かった。

72時間後、彼から「元気？」とだけLINEが来た。

私の返信は「うん」。

「マジで？そんだけ？」って自分でもつっこみたくなるくらい、ひどい。

彼はそのあと「話したいんだけど、今週末会える？」と送ってきて、私は吉祥寺のカフェで向かい合うことになった。「俺も当日の連絡が遅くて悪かった。でも、あの後がちょっとしんどかった」と彼が言ったとき、喉の奥に何かつかえた。

しんどかった、か。

謝ることへの「負け」の感覚より、彼が3日間しんどかったという事実の方が、ずっと重たかった。

私の喧嘩のパターン、解剖してみた

冷静になって振り返ると、私の喧嘩にはいつも同じ流れがあった。

「なんでそういうことするの」からスタートして、話しているうちにどんどんスコープが広がる。今日の話をしていたはずなのに、「そういえば先月も」「あのときだって」と過去を引っ張り出してくる。で、最終的に「もういい」か「私が悪いってこと？」のどちらかで終わる。

感情が高ぶっているとき、私は言葉が乱暴になる。「どうせ」「いつも」「なんで毎回」。これが相手を防御姿勢にさせる。向こうも売り言葉に買い言葉になって、気づけば最初の論点はどこかに消えている。

冷静になってから「言いすぎた」と気づく。でも気づくのが遅い上に、伝えるのはもっと遅い。だから関係に小さなひびが、少しずつ、少しずつ入っていく。

変えたのは、「その場で終わらせない」こと

転換点になったのは、別の喧嘩だった。下北沢の居酒屋で、些細なことで口論になりかけたとき、私はいつも通り「なんでそういうこと言うの」まで言いかけて、止まった。

頭に血が上ってる。今話しても、また同じになる。

「ちょっとだけ時間ちょうだい」と言って、トイレに行った。洗面台の前で深呼吸を3回。鏡の中の自分に「冷静になれ」と言い聞かせた。5分後に戻ってきて、「さっきのこと、ちゃんと話したい。でも今日は頭が整理できてないから、明日でもいい？」と伝えた。

彼は少し驚いた顔をして、「うん、わかった」と言った。

次の日の23時、LINEで「昨日、私の言い方がきつかった。ごめん。でも、ああいうことを言われたとき私がどう感じるか、伝えてもいい？」と送った。

返信は「もちろん」だった。

これだけのことで、話し合いの質が全然変わった。感情をぶつけ合うんじゃなく、「何が起きたか」「私がどう感じたか」「次どうしたいか」の順番で話せるようになった。謝るべき部分は謝る。でも自分の気持ちも消さない。「言い方が悪かった、ごめんなさい。でも私がああ感じたのは、こういう理由があって」という形で。

そうすると相手も防御しなくなる。

仲直りが早くなった理由

実践してみてわかったことがある。

謝るのが早くなると、相手も早く謝ってくれるようになる。これは当たり前のことのようで、体感するまでわからなかった。

1. 感情が高ぶっているときは、その場で解決しようとしない。「少し時間をください」と言って一旦離れる。

2. 冷静になってから、「自分が悪かった部分」と「相手に伝えたかったこと」を分けて整理する。

3. 謝るときは全部をひっくるめない。「〇〇についてはごめん」と的を絞る。

4. 自分の感情も伝える。「悲しかった」「不安だった」を言語化する。責めるんじゃなく、報告する感覚で。

5. 過去を持ち出さない。今回の話だけにする。

どれも難しくない。でも喧嘩の最中にやろうとすると、なかなかできない。だから「頭に血が上ったら一旦離れる」というファーストステップだけ、まず癖にした。それだけで、あとは自然についてきた。

プライドを手放した話

「謝ったら負け」という感覚は、どこから来たんだろうと考えたことがある。

たぶん、謝ることを「自分の全否定」だと思っていたから。でも違う。謝ることは「この部分については、私が間違っていた」と認めること。それだけで、自分の全部を差し出す必要はない。

プライドを持つことと、関係を守ることは、両立できる。

でも喧嘩の渦中にいると、それを忘れる。「絶対に折れない」が目的になって、「この人と仲良くいたい」という本来の気持ちが後ろに追いやられる。

彼と吉祥寺で話した日の帰り道、ひとりで思った。私が3日間守ろうとしていたプライドと、彼が3日間感じていたしんどさ。どっちが大事だったか、なんてこと、聞くまでもなかった。

関係は、放っておくと冷える。謝れないでいる時間は、ただ冷えていく時間だ。