デートに誘えなかった夜。後悔したタイミングの正解

正直に言う。20往復で遅すぎたのに、3往復では早すぎた。

メッセージを20往復してから「よかったら会いませんか」と送ったら、「ちょっと考えます」と返ってきて、その後連絡が途絶えた。恵比寿のアパートで、既読のついたスマホを見つめたまま5分間動けなかった。

逆に、別の人に3往復でデートに誘ったら「え、早すぎませんか？」という返信が来た。「すみません……」と送ったけど、もう遅かった。気まずくなって、その人とは自然消滅した。

どっちが正解なのか、しばらくわからなかった。

7〜10往復がちょうどいい理由

いろいろ試した。5往復で誘ったり、15往復まで引っ張ったり。半年くらいかけて、「7〜10往復でデートに誘う」という自分のルールができた。

根拠は単純で、7〜10往復は「この人と会話が成り立つ」ことと「相手の基本的な人となりがわかる」の両方が達成できる回数だと感じた。

5往復以下だと、相手は「この人のこと、まだ何もわからない」と感じる。だから「早い」と思われる。逆に15往復以上になると、メッセージだけの関係に安住してしまって、「会うモチベーション」が消える。相手が「この人、会う気あるのかな」と不安になるタイミングが、だいたい10往復前後だった。

誘い方で気をつけている3つのこと

1つ目。相手の趣味に絡めて誘う。

「カフェが好きとのことですが、恵比寿に最近開いた自家焙煎のお店が気になっていて、よかったら一緒に行きませんか」という形。

「会いましょう」という単純な申し出より、相手が行く理由と場所のイメージを同時に渡す。「いつか会いたいですね」みたいな曖昧な表現は最悪。いつかは来ない。

吉祥寺のスタバで友達に相談したとき、「デートの誘いは、場所の提案セットで出せ」と言われた。会う理由を相手に渡す。それだけで承諾率が変わる。

2つ目。候補日は2つ出す。

「今週末か来週末、どちらかご都合よければ」のように、YESかNOではなく、どちらかを選ぶ形にする。

「いつがいいですか」という開放型の質問は返信のハードルが上がる。相手はカレンダーを開いて、空いてる日を探して、それを文字にして送るという3ステップを踏まないといけない。「AかB」なら1ステップで済む。

3つ目。断られた場合の受け方を準備しておく。

「そうなんですね、別のタイミングでまた話しましょう」と自然に返せる言葉を持っておく。

断られることへの恐怖が、誘うのを遅らせる最大の原因だ。「断られたらどうしよう」が頭にあると、メッセージを20往復まで引っ張ってしまう。でも準備していれば、怖さが半分になる。渋谷の帰り道、iPhoneを見ながら深呼吸して、送信ボタンを押した夜を覚えている。指が震えた。でも押した。

実際に使ったメッセージ例

メッセージ7往復目くらいで、相手が「最近カフェ巡りにハマっていて」と言ってきた。

「カフェ巡り、いいですね。中目黒に最近できた自家焙煎の店が気になってるんですが、よかったら一緒に行きませんか？ 今週末か来週末、ご都合合えば」

1時間後に返信が来た。「来週土曜の午後なら空いてます！」

手のひらが汗でべたべたしていた。嬉しさと緊張が同時に来て、スマホを握ったまま天井を見上げた。

誘うのが遅いと起きること

メッセージが続くほど「この人は会うつもりがないのかも」と相手が感じ始める。または別の人と先に進んで、こちらへの返信が遅くなる。

マッチングアプリは、常に「他の候補」がいる場所だ。自分が20往復かけて準備している間に、別の人が7往復目でデートに誘っている。その現実を知ってからは、「遅い方がリスクが高い」と思うようになった。

7〜10往復は「早すぎず、遅すぎず」のライン。誘う勇気を持てるのは、断られても立ち直れる準備ができたときだ。

恐怖を消す方法はない。でも、恐怖があるまま送れる自分を作ることはできる。

断られた時のために

誘って断られることもある。新宿の帰り道、一度だけ断られた経験がある。「その日は予定があって」と返ってきた。代わりの日程を提案してこなかった。それが答えだった。心臓がきゅっと縮んだ。でも、誘わなかったら何も始まらなかった。断られることより、誘えなかった後悔の方がずっと長く胸に残る。恵比寿の夜道を歩きながら、次はもっと早く誘おうと決めた。躊躇している時間がもったいない。その気持ちが、次の一歩を軽くしてくれた。

誘わなかった後悔より、誘った痛みの方が短いのに。