週末デートの計画を間違えた夜、後悔した相性の話

「土曜日どこか行きませんか」と提案したのに、相性がわかってしまった。

Tinderでマッチした彼女との2回目のデートを計画していた。「渋谷か恵比寿近辺でどうでしょう」と打ったら、「どこでも大丈夫ですよ」と返ってきた。

「何が食べたいですか」「なんでも」「何時がいいですか」「○○さんに合わせます」という流れが3往復続いた。

否定的なことは何も言っていない。でも「この人と一緒に何かを計画するのは難しいかも」という感覚がじわっと広がった。

デートの計画で見えること

自分の意見を出せる人かどうか

「どこでもいい」「なんでも」は一見配慮のように見えるが、一緒に何かを決める能力とは別の話だ。デートの計画段階から「私はこれが食べたい」「ここには行きたくない」と言える人の方が、付き合ってからの対話がしやすい。

正直に言うと、最初はそれがわからなかった。「相手に合わせる人なんだな」と思っていた。でも3回目、4回目も同じパターンが続いたとき、「あ、これは合わせているというより、意見がないのかもしれない」という感覚に変わった。違いは微妙だけど、一緒にいるとその差は大きくなる。

「なんでもいい」の後に「でも、イタリアンはちょっと苦手で……」と続く人と、本当にどこでも何でもいい人では、全然違う。後者には少し戸惑う。

好みや制約を教えてくれるかどうか

「実はお酒が苦手で」「その日は夕方以降に別の予定があって」という情報は、計画を立てるうえで役に立つ。こちらに情報を与えてくれる人は、一緒に物事を決める気がある人だ。

「なんでも」と言いながら、食事の途中で「実は辛いものがあまり……」と言い始めた人がいた。それは言ってほしかった、と思った。計画を立てるとき、「この人はどんな人か」を一緒に教えてもらいながら進みたい。自分だけが頑張って場所を決めるのは、少しだけ疲れる。

返信のテンポと内容

そうは思わない。「計画はリードしてほしい」という人もいて、それ自体は問題じゃない。

問題は「意見がない」ことと「意見を言えない」ことを混同することだ。「引っ張ってほしい」と「何も考えていない」は違う。聞いたときに「それはちょっと遠い」「この系統の店が好き」という反応があれば、意見はある。

「なんでも大丈夫」が返ってきたとき、「それ以外に何か気になることはありますか」と聞いてみると、隠れていた本音が出てくることがある。

あのTinderの彼女も、後から聞いたら「駅から遠い場所はちょっと……」という話が出てきた。それ、最初から言ってほしかった。言いにくかったのかもしれないけど、言ってもらった方が絶対に計画しやすい。

提案は「選択肢を2つ出す」スタイルが機能した。「恵比寿のイタリアンか、代官山のカフェランチならどっちが気分ですか」という聞き方にすると、「大丈夫です」が来にくくなった。

2つの選択肢を出すというのは、相手に「どっちかを選ぶだけでいい」という構造を作ることだ。「どこでもいいですよ」と言いたい人も、2択なら選びやすい。「どちらかといえばイタリアンかな」くらいの返しが来て、そこから会話が広がる。

もう一つ試してみて良かったのは、「エリアだけ決めて、当日ぶらぶらしながら決める」という形だ。「恵比寿・代官山エリアで、気分でどこか入りましょう」と言うと、「なんでもいい」でも「一緒に決める」という感覚が生まれる。当日、並んで歩きながら「あ、この店どうですか」と言い合う時間が、意外と仲を縮める。

計画段階で見えてくるのは、店選びの好みだけじゃない。一緒に決める気があるか、違和感を言葉にできるか、相手任せにしすぎないか。このあたりは、付き合ってからの会話のしやすさとかなりつながっていた。

だから週末デートの計画が噛み合わないときは、段取りが下手だと決めつけるより、対話のテンポが合うかを見る方が自然だった。計画そのものより、決める過程に人柄が出ていた。

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