彼氏・彼女に「なんで私のことが好きなの？」と何度も聞いてしまうのはなぜ？

自己評価が低いと、愛されている実感が定着しにくくなります。答えをもらってもすぐ疑念に上書きされてしまうため、確認を繰り返してしまうのです。この問いは、相手への質問である前に、自分自身への問いです。

「どうせ捨てられる」という気持ちを、付き合いながら手放すコツは？

その不安が浮かんだとき、「今、実際に何か起きているか？」を確認する習慣を持つことです。不安は過去の記憶から来ていることが多く、目の前の現実とは別物です。不安と事実を分けて見る練習が、じわじわ効いてきます。

「なんで私が好きなの？」と3回聞いた夜、後悔した。彼はもう答えてくれなかった

正直に言う。3回聞いたのに、彼はもう答えてくれなかった。

人混みの中で彼が少し強く握ってきて、私は「あ、はぐれないようにしてるだけだ」と思った。あとで「あそこ好きなんだよね、ふたりで歩くの」って言ってくれたのに、その言葉も素直に受け取れなかった。

そういう3年間だった。

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終わりを探した最初の数ヶ月

付き合い始めて最初の数ヶ月は、終わりを探していた。

LINEの返信が少し遅いと「冷めてきたのかな」と思う。誘いを断られると「本当は会いたくないんだ」と解釈する。褒められると「お世辞だ」と処理する。褒められなくても「やっぱり魅力がないんだ」と落ち込む。どっちに転んでも、答えはいつも「私はダメだ」に着地するようにできていた。

彼は優しい人だった。怒鳴ったり、無視したりするタイプじゃない。だからこそ、私の中の「どうせ」が行き場をなくしてぐるぐるした。

「なんで私が好きなの？」

初めて聞いたのは付き合って2ヶ月のとき。代官山のカフェで、向かいに座りながら。彼は少し驚いた顔をして、それでも「一緒にいると楽しいから」と言った。

私は「ふーん」と相槌を打って、心の中では「楽しいだけか」と思っていた。

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自分が信じられないと、相手のことも信じられない。

これ、頭ではわかってたんだと思う。でも当時の私は「これが普通の感覚なんだ」と信じていた。むしろ疑わない人のほうがおかしい、警戒心が薄いだけ、くらいに思ってた。

付き合って1年が過ぎたころ、彼の友達と4人で飲む機会があった。そのとき彼が私の話をしていて、「こいつほんと面白いんだよ」って笑いながら言ってくれた。

友達は「いい子じゃん」と言った。

私はトイレに立って、鏡の前でしばらく自分の顔を見た。泣きそうになってた。なんで泣きそうになってるのか、自分でもわからなかった。誰かに面白いって言ってもらえることがこんなに怖いとは思ってなかった。

期待させてしまう、みたいな感覚だったのかもしれない。

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距離を置き始めた2年目

愛される練習

別れてから1年以上経った今、あのころの自分を責める気持ちは薄れてきた。最初はずっと責めてた。なんであんな態度をとったのか、なんで素直にできなかったのか。

でも最近は少し違う角度から見られるようになった。

あのころの私は、愛されることの重さに耐えられなかっただけだ。自分を好きじゃない人間が「好きだ」と言われ続けるのは、想像よりずっとしんどい。「あなたは価値がある」という言葉を受け取る器が、私の中にまだなかった。

だから疑って、距離を置いて、先に傷つけた。

そうするしかなかったんだと思う。あのときの私には、それしかできなかった。

彼のことは今も好きだったし、傷つけたことも申し訳ないと思ってる。でもあのふたつの気持ちは、どちらかを消さなくてもいい気がしてる。

自己肯定感って、急に高くなるものじゃない。誰かに「あなたは素晴らしい」と言われて翌日から変わるわけでもない。代官山のカフェでの「楽しいから」が、スクランブル交差点の手の握り方が、あの「俺じゃ答えになんない？」という言葉が、全部ゆっくりと積み重なって、今ようやく少しだけ受け取れるようになってきた気がする。

あのころを後悔するより、あのころの私を抱きしめてやりたい。

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愛される練習を、誰も教えてくれなかっただけだ。